WhatsApp стал одним из самых любимых способов отправки сообщений в мире, где много клиентов для обмена сообщениями. У него огромное сообщество пользователей, красивый и простой интерфейс, и он позволяет свободно общаться голосом и текстом по всему миру. В дополнение к привлекательности WhatsApp, его философия не зависит от платформы и тот факт, что (в отличие от Facebook Messenger, который, как и WhatsApp, является продуктом Facebook), приложение не утомляет ваш телефон играми и прочей ерундой, которая не связана с его главное предложение. Если вы пытаетесь поддерживать связь с семьей по всей стране или с друзьями через улицу, WhatsApp — это приложение для повседневного общения.
Статусы в WhatsApp
WhatsApp в основном не пытается быть клоном Messenger, но у него есть одна особенность в социальных сетях, которая стала очень популярной. Вы можете установить статус в WhatsApp, который позволяет вашим друзьям видеть, что вы делаете, без необходимости пинговать вас сообщением или звонком. Это скорее возврат к прежним временам AOL Instant Messaging, Yahoo Chat и MSN Messenger, когда пользователи устанавливали статус и оставляли его на час или год, чтобы сообщить своим друзьям, чем они занимаются.
Однако, в отличие от прежних дней, когда вы могли устанавливать статусы только для таких вещей, как «Доступно» или «Нет на месте», WhatsApp позволяет добавлять собственное текстовое сообщение для отображения в качестве вашего статуса. Это делает функцию своего рода комбинацией статуса старой школы и короткого обновления в Facebook или Twitter. Это очень популярная функция, так как она позволяет вам выдавать значимую или забавную информацию, не заставляя людей пинговать вас, чтобы они обновлялись, и заставляя вас отвечать. Это просто там и видно. Вы также можете отправить активное обновление статуса всем своим контактам.
Как изменить свой статус WhatsApp
Существует два типа статуса WhatsApp: ваше «о» (старый способ определения статуса), который устанавливает статус, который люди видят, когда они смотрят на ваш профиль, и относительно новая страница «Статус» (подделка) Особенность Instagram историй), которая рассылает обновления. Два статуса разные; изменение одного не изменит другого.
Изменение постоянного статуса
- Откройте приложение WhatsApp.
- Нажмите на значок с тремя точками в правом верхнем углу экрана.
- Нажмите «Настройки» в всплывающем меню.
- Нажмите свое имя, затем нажмите кнопку редактирования (значок пера) в разделе «О программе».
- Выберите статус по умолчанию из меню или нажмите кнопку редактирования в разделе «В настоящее время установлено на» и введите новый статус.
- Нажмите кнопку «Назад» в верхнем левом углу дважды.
Отправка обновления статуса
- Откройте приложение WhatsApp.
- Коснитесь вкладки «Статус» между вкладками «Чаты» и «Звонки» в верхней части приложения.
- Нажмите «Мой статус».
- Добавьте новое изображение или видео и подпись.
- Нажмите кнопку со стрелкой вправо, чтобы отправить статус в список контактов.
Обратите внимание, что в отличие от постоянного обновления статуса, указанного выше, статусы, которые вы отправляете в свой список контактов, исчезнут через 24 часа.
Статусы WhatsApp предназначены не только для серьезного общения. Что будет в этом забавным? Если вы ищете забавный статус WhatsApp, чтобы ваши друзья смеялись, у нас есть несколько отличных предложений для вас. С этими веселыми статусами вы сможете сразу же привлечь внимание своих друзей. Проверьте их ниже!
Забавный статус WhatsApp / Об идеях
Без лишних слов, вот некоторые статусы, которые вы и / или ваши друзья могли бы найти забавными. Попробуйте их и посмотрите, если вы будете смеяться. Обратите внимание, что поле «WhatsApp About» ограничено 139 символами, поэтому вы не можете добавлять длинные шутки. Краткость — это душа остроумия.
- Я не ленивый. Я просто в режиме экономии батареи.
- Мне нравится, что наша легкая дружба прекрасно сочетается с моей ленью.
- Когда я был мальчиком, я лежал в своей двуспальной кровати и удивлялся, где мой брат.
- Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
- Зомби ищут мозги. Не волнуйся, ты в безопасности.
- Очевидно, я храплю так громко, что это пугает всех в машине, на которой я еду.
- Моя девушка бросила меня, потому что не смогла справиться с моим ОКР. Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она выходила.
- Я только что спросил своего мужа, помнит ли он, что сегодня … Пугать мужчин легко.
- У меня много шуток по поводу безработных, но никто из них не работает.
- Если за вашей спиной разговаривают люди, самое время пердеть.
- Не беспокойтесь о том, что я делаю, беспокойтесь о том, почему вы беспокоитесь о том, что я делаю.
- Женщины проводят больше времени, размышляя о том, что думают мужчины, чем мужчины думают.
- Парень знает, что он влюблен, когда он теряет интерес к своей машине на пару дней.
- Никогда не доверяйте собаке следить за вашей едой.
- Я надеюсь, что когда я неизбежно захлебнусь от липких медведей, люди просто скажут, что меня убили медведи, и оставим все как есть.
- Мой тест на наркотики вернулся отрицательным. У моего дилера наверняка есть объяснения.
- Дислексики являются теопу пу.
- Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть.
- Когда-нибудь ты уйдешь далеко, и я надеюсь, что ты останешься там.
- Вчера вечером моя девушка жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то типа того.
- Дети в темноте делают несчастные случаи, но несчастные случаи в темноте делают детей.
- Работник месяца — хороший пример того, как кто-то может быть и победителем, и проигравшим одновременно.
- Эй, я вернусь через пять минут. Если нет, просто прочитайте это сообщение еще раз.
- Мне поставили диагноз «круто». Возможно, вы захотите провериться, но я сомневаюсь, что вы его поймали.
- Я бы назвал свой стиль моды «одежда, которая все еще подходит».
- Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она ударилась о крышу.
- Ты пахнешь скрытыми мотивами, отойди от меня.
- Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
- Если вы носите бикини, вы показываете 90% своего тела. Я так вежлив, я смотрю только на покрытые части.
- Тебе так повезло, что я в ужасе от тюрьмы.
- Моя девушка всегда крадет мои футболки и свитера … Но если я возьму хотя бы одно из ее платьев, вдруг «нам нужно поговорить».
- Могу ли я получить вашу фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
- Конечно, я говорю с собой! Иногда мне нужен совет специалиста.
- Будьте добры к ботаникам, они однажды станут вашим боссом.
- Сделайте ваш странный свет ярким, чтобы другие странные люди знали, где вас найти.
- Я так устал, мой устал устал.
- Я на диете с виски … Я потерял уже три дня.
- Я отказывался верить, что мой папа крал с его работы в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все знаки были там.
- Я был пристрастившимся к хоккею, но, к счастью, я обернулся.
- Полиция позвонила, чтобы сказать, что один из моих друзей сбежал из психиатрической больницы. Кто из вас сошел с ума и где я должен забрать вас?
- Жизнь это все о перспективе. Потоп Титаника стал чудом для лобстеров на корабельной кухне.
- Привет всем! Вы используете WhatsApp.
- Прежде чем критиковать человека, я люблю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я критикую его, я за милю и у меня есть его обувь.
- Будь умнее своего смартфона.
- Если вы все еще ищете того человека, который изменит вашу жизнь, взгляните в зеркало.
- Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
- Ваше тело имеет аллергию на некоторых людей. Знать, как читать знаки.
- Иногда вам просто нужно надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
- Я бы сказал вам химическую шутку, но знаю, что не получу реакции.
- Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
- Я от природы забавный, потому что вся моя жизнь — шутка.
- Я не совершенен, но я ограниченный выпуск.
- Привет, WhatsApp использует меня.
- Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть.
- Мне нравится общаться с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
- Если поначалу у вас ничего не получится, у нас много общего.
- Хорошее здоровье — это самая медленная из возможных скоростей смерти.
- Справедливое предупреждение: я знаю каратэ. … и некоторые другие слова.
- Настоящая дружба: вход в дом человека и автоматическое подключение к Wi-Fi.
- Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы заставить себя выглядеть проницательным.
- Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
- Моя работа в безопасности. Никто не хочет этого.
- Время летит как стрела. Фрукты летят как бананы.
- Я бы попросил последнюю еду содовой и поп-камней, чтобы я мог умереть на своих условиях.
- Мы не друзья, пока не начнем оскорблять друг друга ежедневно.
- В отрицании нет «я».
- Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру Монополия.
- Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричать и не бояться, как пассажиры в его машине.
- Мне пришлось бросить пить, потому что я устал просыпаться в своей машине за рулем 90-х.
- Женщины проводят больше времени, размышляя о том, что думают мужчины, чем мужчины думают.
- Говорят, что любовь важнее денег, но пытались ли вы когда-нибудь обнять свои счета?
- Я не беспокоюсь о терроризме. Я был женат
- Фотоны имеют массу? Я даже не знал, что они были католиками.
- У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая очень разозлится, если она услышит, как я это скажу.
- Я ем свои тако над лепешкой. Таким образом, когда вещи выпадают, БУМ, еще один тако.
- Быть взрослым — значит просто гулять и удивляться тому, что ты забыл.
- Полицейский только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гоняют людей на велосипедах. У моих собак нет даже велосипедов!
- У меня трое детей и нет денег. Почему у меня нет детей и трех денег?
- Если вы думаете, что никто не заботится о вас, попробуйте пропустить пару автомобильных платежей.
- Продолжай закатывать глаза. Может быть, вы найдете там мозг.
- Я увидел объявление о земельных участках и подумал про себя, что это последнее, что мне нужно.
- За каждой злой женщиной стоит мужчина, который абсолютно не знает, что он сделал не так.
- Я скучаю по тебе, как идиот не понимает.
- Какая разница между хорошей шуткой и плохим временем шутки.
- Статус недоступен. Пожалуйста, перезагрузите и попробуйте снова.
- Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
- Я назвал свою собаку 6 миль, чтобы я мог сказать людям, что я хожу 6 миль каждый день.
- Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.
- Я хочу быть приглашенным, но я не хочу идти.
- Она хотела щенка. Но я не хотел щенка. Таким образом, мы пошли на компромисс и получили щенка.
- Недавнее исследование показало, что женщины с небольшим лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
- Когда жизнь дает вам лимоны, впрысните кого-нибудь в глаза.
- Мне нравится общаться с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником или художником, и я выброшу около триллиона долларов ее работ.
- Компьютер когда-то побеждал меня в шахматах, но в кикбоксинге мне это не подходило.
- Я увидел табличку с надписью «Наблюдай за детьми» и подумал: «Это звучит как справедливая торговля».
- В настоящее время держу все это вместе с одной заколкой.
- Я приветствую всех своих ненавистников средним пальцем.
- Любовь — это победа воображения над разумом.
- Мне? Sarcastic? Никогда.
- Яблоко в день не пускает никого, если вы бросите его достаточно сильно.
- Математикам, которые думали об идее нуля, спасибо ни за что!
- Я не ленивый, я в режиме энергосбережения.
- Ваш статус в WhatsApp означает «онлайн». Если вы онлайн, почему вы мне не пишете?
- Я сказал ему быть собой. Это было довольно странно, я думаю.
- Мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
- Я не буду впечатлен технологиями, пока не смогу скачать еду.
- Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы посмотрим на это.
- Ты думаешь, я милая, когда злюсь? Что ж, пристегните сладкие щеки — я собираюсь стать чертовски очаровательным.
- Вы, кажется, находитесь на своем собственном пути. К сожалению, перед ним стоит «социальная».
- Если вы не должны есть ночью, почему в холодильнике есть лампочка?
- Никогда не смейтесь над выбором вашего партнера … Вы один из них.
- Я не боюсь умереть, я просто не хочу быть там, когда это произойдет.
- Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
- Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
- Я собирался захватить мир этим утром, но я проспал.
- Сказал своей жене, что я хочу, чтобы наши дети каждые два выходных, и она напомнила мне, что мы женаты и живем вместе, поэтому я должен был бы видеть их каждый день.
- «Я иду спать» на самом деле означает… «Я собираюсь лечь в кровать и посмотреть на свой телефон».
- Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я не слишком уверен.
- Печально, что семью можно разлучить с помощью чего-то столь же простого, как дикие собаки.
- Если вы не можете их убедить, запутайте их.
- Ты странный. Ты мне нравишься.
- Бог действительно творческий, я имею в виду … просто посмотри на меня.
- Я задавался вопросом, почему Фрисби становится больше, и затем это поразило меня.
- Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
- Я пытался объяснить моему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально, когда вы случайно покакаете свои штаны, но он все еще высмеивает меня.
- Я не боролся с вершиной пищевой цепи, чтобы быть вегетарианцем.
- Мне нравится оставаться в кровати. Это слишком «люди» на улице.
- Любовь — это победа воображения над разумом.
- Я не короткий, я — народ МакНуггет.
- Я в форме. «Картошка» — это форма.
- Мне нравится встречаться с пожилыми людьми, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. Что означает, что они готовы для меня.
- Сон — мой наркотик … моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
- Я не думаю, что мой iPhone работает. Я нажал кнопку «Домой», но я все еще здесь.
- Девушка, ты как автомобильная авария, потому что я просто не могу отвести взгляд.
- Разве ты не ненавидишь, когда люди отвечают на свои вопросы? Я уверен, что да.
- Будущее, настоящее и прошлое шли в бар. Вещи стали немного напряженными.
- Гуляя с моей собакой, мы увидели парня в костюме, который выгуливал свою собаку, и я знаю, что моя собака думает, что я больше не одеваюсь для него.
- Можем ли мы вернуться к главному меню жизни? Я думаю, что случайно выбрал «невозможный» режим.
- Я не толстый, я пушистый.
Это упаковка. Надеюсь, наш список получил смешок или два. Попробуйте некоторые из наших предложений и посмотрите, как они встречаются с вашими друзьями. Наслаждайтесь!
Хотите больше забавных шуток и однострочников для ваших учетных записей в социальных сетях?
Ознакомьтесь с нашим списком забавных имен для вашей онлайн-группы.
Создайте свой аккаунт в Instagram с помощью нашего списка забавных биографий в Instagram или нашего другого списка более забавных биографий в Instagram.
У нас есть целая куча забавных подписей в Instagram.
Время хэштега! Вот несколько забавных хэштегов для Instagram.
Есть эхо? Смотрите наш список веселых команд Alexa.
